En Eğlenceli ve En Komik Fıkralar Sitemizde. Fıkra Oku, Fıkra Ekle vs. Sitemiz en iyi Firefox tarayıcı ile 1024x768 çözünürlükte görüntülenir 16Haz.2017 - Pinterest'te Necmiye adlı kullanıcının "fikra" panosunu inceleyin. komik fıkralar, komik, komik şeyler hakkında daha fazla fikir görün. KimyaDersi ile İlgili Fıkralar Kimya Dersi ile İlgili Fıkralar kimya fıkraları. 2012-02-11 tarihinde Dosyabak.com tarafından Fıkralar Kimya Komikler kategorisine eklenen bu içerik toplam 5005 kez ve en son 2022-07-10 01:44:12 tarihinde görüntülenmiş. Komik Fıkralar. Nerden : Gizlenmiş Bilgi. Hoca’ya yaşını sorarlar, “Kırk” diye yanıtlar, “Tam kırk!”. On sene. de kırk yaşında olduğunu söylemiştin” demişler. Hoca hiç bozmadan, “Evladım, ne bileyim on sene öncesini!” diye yanıtlar. [Linkleri görebilmek için üye olun veya giriş yapın .] KomikFıkralar. 1.431.675 beğenme · 917 kişi bunun hakkında konuşuyor. En komik fıkralar, komik sözler ve espriler, komik fotoğraflar bu sayfada :) Fast Money. ANA SAYFA > Kısa Fıkralar Kayıp İlanı Fadime'yle Temel'in kurbanlık inekleri kaybolur Fadime Gazeteye ilan verelim der Temel der ki; - Saçmalama Fadime! okumasi yazmasi mi var hayvanin... Deniz Karaarslan ekledi, 25 kez okundu... Tuzlama Öğretmen küçük Hasan'a sordu; - Kışın neden yollara tuz dökülür? Hasan cevap vermiş - Şeker pahalı olduğu için öğretmenim... ekledi, 36 kez okundu... Dünyanın Şekli Öğretmen Şahin'e sordu; - Oğlum, dünyanın şekli nasıldır? Daire mi Elips mi? - O kadarını bilmiyorum öğretmenim ama babam dünyanın karmakarışık olduğunu söylemişti. ekledi, 181 kez okundu... Hayattan Ders Çıkarmak - Arkadaşı Mert'e yaşadığı olayı anlatırken; - Hayattan bir ders çıkardım, demiş. - Mert ise bunun üstüne demiş ki; - Madem hayattan bir ders çıkaracağız, o halde niye matematiği çıkarmıyoruz? Hiç değilse kurtuluruz Duru Nisa Pamukoğlu ekledi, 238 kez okundu... İki Tane Beyin Temel'e sormuşlar - İki tane beyne sahip olan kimdir? - Hamile kadun ekledi, 197 kez okundu... Fazla Pul Temel hızla postaneden içeri girip; - Demin atmış olduğum mektubu geri istiyorum. Memur şaşırarak; - Neden? - Yanlışlıkla fazla pul yapıştırmışım, uzağa gitmesin. ekledi, 66 kez okundu... Fadime'nin Huyu - Yahu Dursun, bizim Fadime'nin çok kötü bir huyu var. Gece dörde kadar uyumuyor - Peki, o saate kadar ne yapıyor? - Benim eve gelmemi bekliyor... ekledi, 149 kez okundu... Limon Temel, bir adamla birlikte kek yapıyormuş. Adam Temel'e sormuş - Limon ne ne zaman sıkılır? Temel cevap vermiş - Yalnız kalınca. ekledi, 213 kez okundu... Kötü Alışkanlık Bir gün iki kişi konuşur; Ahmet - Benim tek bir kötü alışkanlığım var. Başka da yok. Mehmet -Sigara mı? - Değil. - Kumar? - Yok çok şükür. - Ne peki? - Her lafım yalan Boş ver ekledi, 94 kez okundu... Bir Fıkra Ekleyin Kısa Fıkralar Kategorisinde Toplam 208 Fıkra Kayıtlı. 9 Mayıs 2021, 038 mslmn cehennemle ilgili fıkralar anlatmak caiz midir?Cevap Fıkralar caiz midir? BEYAZ_gul Fikraya bagli Fıkralar caiz midir? mslmn örnek olarak şu Adamın biri karısını çok seviyormuş. Karısı bir gün ölmüş ve adam da üzüntüsünden bir süre sonra ölmüş. Adam cennete gitmiş ve karısını bir türlü bulamamış. Meleklere sormuş – Karım nerede? Melekler de adama – Senin karın burada yok, belki cehennemde olabilir. Bir de orayı ara. Demiş Adam karısının bir melek kadar temiz yürekli olduğunu düşündüğünden cehenneme bakmayı zaman kaybı olarak görmüş ama yine de merakından bakmak istemiş ve cehenneme gitmiş. Adam, cehennemde kendi etrafında sürekli dönen kadınlar görmüş ve dayanamayıp bir zebaniye sormuş – Ya hemşerim, bu kadınlar neden kendi etraflarında dönüyorlar? Zebani yanıtlamış – Bu kadınlar kocalarını kaç kez aldattıysa kendi etraflarında o kadar dönüyorlar. Meselâ şuradaki sarı saçlı olan kocasını 20 kere aldattığı için kendi etrafında 20 kere dönüyor. Adam sormuş – Peki benim karımı gördünüz mü? Zebani yanıtlamış – Senin karını vantilatör yaptıkCevap Fıkralar caiz midir? BEYAZ_gul Bak bu caiz degildir ve hiç komikte değil tekturk benden yinede tebessum…her fikra olmasada fikra anlatmak gunah osaydi , yeni yetme imamlar vaaz verirken fikra anlatmazlardi.. BEYAZ_gul Kardesimizin yazdigi fikra ve buna benzeyen sapik fikralar caiz her akilli Musluman bilir .. Yukardaki fikra komik değil alay edilmistir. kadinlarimiz hakkinda bu tur sakalar hicmi hiç komik değil unutmayin sizinde, Kiziniz ,esleriniz kardesleriniz,Anneleriniz komik oldumu fikra Kayıtsız Üye Çevremizde garip garip dini fıkralar oluyor anlatılıyor yazılıyor çiziliyor kişi buna isteyerek gülmese gülmemek için kendisini tutsa vebale girermi ? Gülesi gelipte kendini tutmaya çaba gösteren bundan sorumlu olurmu ? mum Dini alaya alma konularında komik fıkra anlatılırken gülmemeli ve tepki vermelidir. İstenmeden gülmek ise günah olmaz Forum Duası Copyright © 2007-2021 ÖLÜLER ÇİÇEK KOKLAMAZAmerikalı iş adamı, bir Çinli’ye alay ederek sormuş― Ölüleriniz, mezarlarına koyduğunuz pirinçleri ne zaman yiyecek?Çinli başını kaldırmadan cevap vermiş― Sizin ölüleriniz, koyduğunuz çiçekleri kokladığı ÖKÜZ UĞRUNAOğlunun okuması için çiftliğindeki bütün inekleri satan bir köylü, onun birşey öğrenemediğini görünce―Ne bahtsız adammışım, diye söylenmiş. Bir öküz uğruna ne inekler feda NEREDEN BİLSİNAdamın biri kendini fare zannettiği için akıl hastenesine düşmüş. Tedavisi bittikten sonra doktor sormuş―Şimdi sen bir fare misin yoksa insan mı?―Fare olur mu doktor bey ben bir insanım.―O zaman artık gidebilirsin iyileştin kapıdan çıkmış ve imdaaaaaat diye bağırarak tekrar içeri girmiş doktor ne olduğunu sorunca―Bir kedi gördüm de ondan korktum.―Sen hani artık kendini bir fare zannetmiyordun.―Ben fare olmadığımı biliyorum da kedi nerden DIŞARIDATemel, kitapçıya giderek tezgahtara ― Pana pir roman lazum, der. Kitapçı sorar―Efendim ağır mı olsun hafif mi? Temel ―Farketmez, nasul olsa arabam OLDUĞUM İÇİN Mİ?Adamın biri Karadenizli arkadaşına "eşek" demiş. Karadenizli sormuş ― Eşek olduğum için mi arkadaşınım, yoksa arkadaşın olduğum için mi eşeğim? BİZ NE DEDİKTemel bir gün hâkimin karşısına çıkartılır. Hâkim, Temel'e sorar ― Evladım senin adın ne ? ― Adım "Temel", fakat "Z" si yok. Hâkim bi ran düşünür ve Temel'e dönerek― Evladım, "Temel"de "Z" yok ki! Temel hemen cevabı yapıştırır ― Eeeee, biz ne deduk hakim bey?BİZ YILLARDIR BAKIYORUZAkıl hastanesine yeni atanan müdür hastaneyi dolaşmaya karar vermiş. Dolaşırken hastanesinin dışarıya bakan duvarının dibinde bir grup akıl hastasının tek sıra olup duvardaki bir delikten baktıklarını görmüş. Merak içinde yanlarına giderek ― Yahu hepiniz toplanmış burada ne yapıyorsunuz? ― Hiçbir şey yapmıyoruz sadece bu delikten dışarı üzerine müdür, hastaları kenara iterek ― Durun bir de ben bakayım, demiş ve delikten dışarıya doğru bakmış. Bir de ne görsün delik kapalı ve hiçbir şey görünmüyor. Hiddetle akıl hastalarına dönerek ― Yahu, demiş, Ben baktım bu delikten dışarı bir şey görünmüyor peki siz ne görüyorsunuz? Deliler hep bir ağızdan― Müdür Bey, biz yıllardan beri bakıyoruz bir şey göremedik siz bir bakışta nasıl göreceksiniz ki. NİÇİN GÜLMÜŞ?Uçak, Yeşilköy'den kalkmıştı. Bakırköy Akıl Hastanesinin üzerinden geçerken, pilot birden gülmeye başladı. Hostes bu gülüşün sebebini sorunca şu cevabı aldı ― Başhekim kaçtığımı öğrenince kim bilir nasıl şaşıracak! NASIL BİLSİNAkıl hastanesinde koğuşları gezen başhekim, bir hastanın bir şeyler yazdığını gördü ―Kolay gelsin, ne yazıyorsun? ―Mektup yazıyorum efendim. ―Yaaa... Kime yazıyorsun? ―Kendime... ―Peki, ne yazılı mektupta? ―İlahi doktor bey, deli misiniz siz? Mektubu daha almadım ki... İçinde ne yazdığını YERE DÜŞTÜMBir müfettiş akıl hastanesini geziyormuş. Bahçeye gelince delilerin ağaçta asıldığını ama birinin yerde yattığını görünce yatana sormuş ―Neden ağaca çıktılar? ―Armut sanıyorlar kendilerini. ―Sen armut değil misin?― Hayır ben olgunlaşıp yere düştüm. MESLEK SIRRIYargıç, hırsıza şöyle sorar― Söyle bakalım, soyduğun dükkana nasıl girdin?Hırsız, biraz düşündükten sonra soruyu şöyle yanıtlar― Efendim, biz buraya yargılanmaya mı, yoksa meslek sırrı vermeye mi ÇEKİMİDil bilgisi dersinde öğretmen öğrencilere sordu―Bağırmadım, bağırmadın, bağırmadı deyince ne anlarsınız? Kimseden çıt çıkmaz. Öğretmen, bütün öğrencilerin birden parmak kaldırmasını beklediği için, hayal kırıklığına sonra ön sıralardan Temel ayağa kalkarak söz hakkı istedi. Öğretmen söz verince de cevapladı―Önemli bir durum yok efendim. Hiç kimse TEMELTemel, İstanbul'a yeni taşınmıştı. Kapıcı sabah kapıyı çalmış. Temel, kimseyi beklemediğinden merakla kapıya yönelmiş ve seslenmiş―Kim o?Kapıcı ―Çöp! diye gayet sakin ve kibar bir dille konuşmuş ―İhtiyacımız yok...HEPSİ BİRDENOymakbeyi, izci adaylarını karşısına toplamış, onlara izciliğin ilkelerini anlatmaya çalışıyordu ―Bakın çocuklar, dedi. Bir izci, her gün hiç olmazsa bir kez birine yardımcı olmalıdır. Hiç olmazsa hastalara, yaşlılara, muhtaçlara. Her sabah okula geldiğiniz zaman size birgün önce nasıl bir iyilik yaptığınızı soracağım. Tamam mı? Ertesi sabah Oymakbeyi çocukları toplayıp sordu ―Söyleyin bakalım... Dün ne gibi bir iyilik yaptınız? Bütün çocuklar, hep bir ağızdan ―Yaşlı bir kadının karşıdan karşıya geçmesine yardım ettik şaşırdı ―Hepiniz mi? ―Evet efendim, hepimiz birden. ―Neden? Çocuklardan biri cevap verdi ―Kadın karşıdan karşıya geçmek istemiyordu, ondan efendim! RESİMLeyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu. Babası kızın elindeki bomboş kâğıdı görünce sordu ―Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım? ―Çimenlikte bir keçi resmi. ―Çimenler nerede? ―Keçi hepsini yedi. ―Ya keçi?―Yiyecek bir şey kalmayınca o da ÖLÜYMÜŞMüşteri, otel görevlisini çağırarak çıkışır ―Odalarımız temizdir, pire filan yoktur, dediniz. Bakın şuna! Görevli eğilip baktı ―Evet, o pire ama ölü... Müşteri boynunu büktü, görevli de gitti. Ertesi sabah otel görvlisi sordu ―Nasıl dedi, rahat uyudunuz mu? ―Valla uyuyabilseydim, belki rahat ederdim ama... Sizin o ölü pire yok mu? ―N'olmuş ölü pireye? ―Yoo.. .Siz haklıymışsınız...Gerçekten ölüymüş o pire... Fakat cenaze töreni o kadar kalabalık oldu ki eşi, dostu ahbabı, akrabası, bütün pireler hazırdı DAHA AKILLI?!İki müdür, odacılarından şikayet ediyordu. İkisi de kendi odacısının daha aptal olduğunu iddia ediyordu. Bunu üzerine bahse girerler. Biri zile basarak odacısını çağırır ve der ki― Al şu 50 lirayı, git bana en son model arabalardan birini al başüstüne, diyerek çıkar. Bu defa diğer müdür kendi odacısını çağırır― Git şimdi bizim eve bak bakalım ben evde miyim?―Emredersiniz karşılaşan odacılar da müdürlerini çekiştirmeye başlarlar―Ya şu bizim müdür çok salak, bana 50 lira verdi, git son model bir araba al gel diye. Bugün pazar hiçbir yer açık degil ki! ―O da bir şey mi, asıl benim müdür daha salak .Benden evine gidip kendisinin evde olup olmadığını öğrenmemi istedi. Aptal adam, elinin altinda telefon var açıp sorsana, evde misin değil misin?GENERAL MOTORSİki erden biri, geçen kamyona selam durunca öbürü sordu ―Neden selam verdin?―Görmedin mi? Kamyonun üzerinde General Motors DE YETEREvlenme teklif ettiği kızdan red cevabı alır ―Ama ben sizi sevmiyorum ki! Delikanlı istifini bozmadan cevaplar ―Olsun, benim aşkım ikimize de yeter! İÇKİ ÖLDÜRÜRAlbay, askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarına İÇKİ ÖLDÜRÜR tabelasını asar. Ertesi gün oradan geçen albay astığı tabelanın altında bir not görürASKERLER ÖLMEZ!TREN BEKLİYORUMYeni evli bir çift tren hatlarına yakın bir yerde ev almışlar. Evin beyi her sabah işe gittikten sonra trenler geçmeye başlarmış ve yatak odasında bulunan elbise dolabının kapıları gıcırdarmış. Buna sinirlenen evin hanımı bir sabah eşi gittikten sonra çağırmış marangozu. Adam bakmış ―Anlamadım bir sorun hanımı ―Ama tren geçerken gıcırdıyor, beni sinir ediyor, bizimkine ―İyi, demiş, sen işlerine bak ben dolabın içine girerim. Tren geçsin bir bakayım nerede arıza var. Kadın ―Tamam, demiş evin işlerine koyulmuş. Evin reisinin geri geleceği tutmuş, bakmış bir çift erkek ayakkabısı kapıda. Dalmış eve aramış taramış, yatağın altına bakmış kimse yok. Bizimki açmış elbise dolabını, adamın biri sinmiş bekliyor. ―Ne işin var lan senin burada, demiş bizimki. Adam da ürkek bir sesle cevap vermiş ―Şimdi tren bekliyorum diyeceğim, ama inanmazsın ki!BİR GÜN FAZLA TUTMUŞAdama sormuşlar ―Kaç gün oruç tuttun? ―Hastalığım nedeniyle ancak bir gün tutabildim! Aynı soruyu, orada bulunan Bektaşiye sorunca, bizimki hiç istifini bozmadan cevap vermiş ―Bu arkadaş benden bir gün fazla tutmuş! İYİ RÜYALARMevlevi, Bektaşi ve Sofu yemekten sonra ikram edilen bir tepsi baklava için rüyaya yatarlar. En hayırlı düşü gören baklavayı yiyecektir. Öneri kabul edilir. Yatar, uyurlar. Sabah olunca Sofu ―Ne düş gördünüz anlatın bakalım?, der. Mevlevi sikkesini başına geçirerek ―Hayırdır inşallah göklere çıktım, der. Sofu da ―Ben ise düşümde cennete gittim, der. Bektaşi ―Erenler, ben de gece birinizin göklere uçtuğunu, diğerinizin de cennette gezdiğini görünce artık bunlar fani dünyaya dönmezler diyerek kalkıp baklavayı temizledim, der. ŞİMDİ GELDİMTemel, bir binanın altıncı katından düşmüş. Hemen etrafına bir kalabalık toplanmış. Yoldan biri kalabalığı yararak yarAlı Temel’in üzerine eğilip sormuş―Ne oldu?Temel, zorlukla konuşmuş―Vallahi bilemiyorum, ben de şimdi BAĞLIHâkim, kaza yaparak birkaç kişinin ölümüne yol açan bir şoförün ehliyetini iptal edince, şoför― Aman, hâkim bey, diye sızlanmış. Benim yaşayabilmem, şoförlük yapmama cevap vermiş ― Başkalarının yaşaması da sizin şoförlük yapmamanıza önce İngiltere'de erler şemsiye kullanmazmış. Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş. O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce, beyninden vurulmuşa dönmüş. Eri çağırarak ―Bu ne küstahlık, demiş ve şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş. Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma! Neye uğradığını anlamayan er ―Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş ―Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim?BURADAN DUYULMUYORPapaz, iki metre ilerisinde duran zangoca sormuş ― Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal sarabı?Zangoçta derin bir sessizlik... İyice köpürmüş, papaz ― Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun?― Hayır, buradan hiçbir şey duyulmuyor efendim!― Olacak şey mi! İki adım öteden beni nasıl duymazsın? Zangoç bıyık altından gülmüş ― İsterseniz yer değiştirelim, değiştirmişler. Bu kez Zangoç seslenmiş― Kilise için toplanan yardımları kim iç ediyor?Papaz kendi kendine söylenmiş ― Hakikaten yahu! Buradan hiçbir şey MAHKÛMİki mahkûm sohbet ediyorlar― Sen niçin içeri düştün?― Hırsızlık yaptım. Peki, sen niçin buradasın?― Balık tuttuğum için.― Hayret, balık tutana da ceza veriyorlar mı?― Elbette. Ben sadece balık tutmak için havuza dinamit attım. Patlamanın ardından bir sürü balıkla iki adam da su yüzüne çıktı diye beni buraya KALEMİİki elektrikçi, elektrik direğine oturmuş, yere düşen kabloya bakıyorlarmış. Elektrikçinin biri, oradan geçen yaşlı bir bayana seslenmiş― Teyze, şu teli uzatır mısın?Bayan, teli uzatmış. Elektrikçi, teşekkür ettikten sonra arkadaşına dönerek― Yere düşen kablonun faz olduğunun sanıyordun. Bak, işte SERİNLİĞİNDEBir mecliste konuşulurken, Amerikalı - Biz Mars'a gideceğiz, demiş. Alman - Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş. Fransız - Atom bombasını etkisiz hâle getirecek projelerimiz var, demiş. Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için - Biz de güneşe gideceğiz, demiş. - Güneşe gidemezsiniz, demişler. Güneş yakar. Karadenizli gülümsemiş - O kadar da enayi değiliz, tabi, demiş. Akşam serinliğinde GİDİYOMYeni ilçe olan bir köye trafik ışıkları yeni konmuş, ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş. O sırada, bakmış ki bir kadın, elinde tuttuğu çocuğuyla kırmızı yanarken karşıya geçiyor. Hemen seslenmiş - Hanım, hanım! Nereye? Kadın dönüp - Vıy! demiş. Sana ne? Eltimgile gidiyom. matematik ile ilgili fıkralar Matematik İle İlgili Komik Fıkralar Komik Matematik Fıkraları Matematikle İlgili Fıkralar Matematik Emekli öğretmen yolda giderken, yanına son model bir araba durmuş. İçinden çıkan bir genç- Hocam sizi gideceğiniz yere kadar genci tanımamış. GençBenim hocam Hacıbekir, tanımadın mı? Kayseri LisesindenÖğretmen biraz hafızasını yoklayınca genci Lan oğlum Hacıbekir seni tanıdım ama, bu ne zenginlik, sen fakir bir anlatır-Öyleydim hocam ama, okuldan sonra ticarrete başladım. Kısa zamanda biraz para duyan öğretmen iyice şaşırır Lan oğlum ticaret hesap işidir. Ben seni matematikten sınıfta bırakmamışmıydım. Sen sanıl ticaret yapıyorsun?- Valla hocam matematik falan bilmem. 11e alıp 4e satıyorum. Aradaki %3 le de geçinip gidiyoruz. Fonksiyonlar Fonksiyonlar bir gün bir seminer tertiplemişler. Seminere birkaç fonksiyon katılmış. Her fonksiyon özellikleri hakkında bilgiler vermeye başlamış. Derken içlerinden biri kapıya bakarak aniden bağırmış Dikkat türev geliyor!. Hepsi apar topar kaçmaya başlamışlar. Ancak ex hiç istifini bozmamış. Türev ağır adımlarla içeri girmiş ve tek başına oturan fonksiyonu görüp sen benden korkmuyor musun? demiş. Hayır, ben ex im diye yanıtlamış kendine güvenen bir edayla. Yaa demiş türev. Peki, sana benim xe göre türev alacağımı kim söyledi? Türev Günün birinde birkaç fonksiyon bir kafede oturmuş, sıfıra ne kadar hızla yakınsadıkları gibi konular üzerinde tartışıyorlarmış. Derken içlerinden biri kapıya bakarak aniden bağırmış Dikkat türev geliyor!. Hepsi apar topar sandalyelerinin altına saklanmışlar, ancak ex hiç istifini bozmamış. Türev ağır adımlarla içeri girmiş ve tek başına oturan fonksiyonu görüp sen benden korkmuyor musun? demiş. Hayır, ben exim diye yanıtlamış kendine güvenen bir tavırla. Yaa demiş türev. Peki benim xe göre türev alacağımı kim söyledi Nazi Kampı Hitler birgün kamplardan birini ziyaret ederken oradaki tutuklulardan birine sorar - 5, 3 daha kaç eder?Mahkum 6 diye cevap verdiğinde yanındaki kurmaya döner ve kızgın bir ses tonuyla - Ne biçim toplama kampı bu?..diye azarlar. NASREDDİN HOCA Nasreddin Hoca bir gün heybe almak için pazara gider. Güzel bir heybe görüp pazarcı ile pazarlık yapar ve 1 akçeye anlaşırlar. Tam oradan ayrılacaktır ki daha güzel bir heybe dikkatini çeker- Kaç akçe şu heybe muhterem?- 2 akçe Aldım gitti, diyen hoca elindekini bırakır ve onu alıp tam gidecekken pazarcı seslenir- Hocam. Bu heybe 2 akçe. Sen 1 akçe sinirlenir- Bre cahil adam! Sana önce 1 akçe verdim. Sonra da 1 akçelik heybe bıraktım! İkisi eder 2 akçe. Daha benden neyin parasını istersin! MECLİSTE Osman Yükselin milletvekili olduğu yıllardır. Bir gün meclis kürsüsünde, kendisine lâf atan vekillere dayanamaz ve-Bu meclistekilerin yarısı eşektir! der ve iner üzerine meclis karışır ve herkes kendisinden sözünü geri almasını ister. Arkadaşlarının da ricası ile tekrar kürsüye çıkar ve keskin zekâsını gösteren ve vekilleri rahatlatan şu sözleri söyler-Bu meclistekilerin yarısı eşek değildir! Parite Olay Olay, henüz döviz kurlarının uygulanmadığı yıllarda ABD-Kanada sınırındaki bir şehirde geçmektedirABD ve Kanada malum ki para birimi olarak dolar kullanmaktadırlar. Yalnız her iki ülke de kendi paralarının daha değerli olduğunu iddia etmektedirler. Şöyle ki Kanadalılara göre1 ABD Doları= 90 Kanada Centi, Amerikalılara göre ise 1 Kanada Doları= 90 ABD amerikalı, cebindeki 1 dolarla dolaşmaya çıkar. Bir ara karnı acıkır ve simit alır amerikan simiti!. Simitin fiyatı 10 centtir. Cebindeki 1 doları verir. Simitçi bozuk para ararken cebinin bir köşesinde 1 Kanada doları bulur, onu verir 90 cente eşit ya!. Derken sınırı yürüyerek geçer ve Kanada da dolaşmaya başlar. Kaleme ihtiyacı olduğunu hatırlar. Girer bir kırtasiyeciye. Kalemin fiyatı da 10 Kanada centidir. Cebindeki 1 Kanada dolarını verir. Kırtasiyeci de para üstü olarak 1 ABD doları verir. Oradan da ayrılıp evine döner. Sonra düşünmeye başlar- Yahu sabah evden çıkarken cebimde 1 ABD dolarım vardı, şimdi de 1 ABD dolarım var. Pekiyi simitle kalemin parasını kim verdi? Bir Derviş Garip dervişin biri büyük bir köşkün önünden geçerken evin av meraklısı ve zalim olan beyi, yardımcıları ile ava gitmek için evden çıkıyorlardır. Dervişle selamlaşırlar. Aksilik bu ya o gün hiç bir şey vuramadan dönerler. Bey çok sinirlidir Sabah ava giderken karşılaştığımız o dervişi bulun çabuk! Onun yüzünden işlerim ters gitti. Uğursuzu getirin bana!Yardımcıları hemen dervişi bulup beyin huzuruna çıkarırlar. Bey kükrer-Bre uğursuz adam! Senin yüzünden elimiz boş geldik! Hiçbir şey vuramadık! Tiz vurun kellesini!Derviş, beye şöyle der-Beyim sabah selamlaştık. Siz hiçbir şey vuramadınız. Ben ise kellemi kaybediyorum. Siz söyleyin, hangimiz daha uğursuzuz? Müfettiş Paradoksu Bir işyerini, önümüzdeki on gün içinde vergi müfettişleri denetlemeye gelecektir. Müfettişler, mantık oyunlarını sevdikleri için işyeri yetkilisine telefon açarlar ve-Hangi gün geleceğimizi, o günün sabahında tahmin edebilirseniz, denetimden kurtulacaksınız denetimden geçemeyecek kadar karışık olan işyerinin yetkilisi, biraz düşünür ve müfettişlere-Galiba bu denetimi yapamayacaksınız efendim. Çünkü buraya geleceğiniz günü çok kolay tahmin edebilirim. Şöylekienetimi, onunucu ve sonuncu güne bırakmazsınız. Çünkü ben ilk dokuz gün gelmediğiniz takdirde onuncu gün geleceğinizi hemen bilirim. Dokuzuncu gün de gelmezsiniz. Çünkü ilk sekiz gün içinde gelmezseniz, dokuzuncu gün geleceğiniz açıkça belli olur. Onuncu gün gelmeyeceğinizi az önce ispatlamıştım. Onuncu ve dokuzuncu gün gelemeyeceğinize göre denetimi, sekizinci güne de bırakamazsınız. Çünkü ilk yedi gün içinde gelmediğiniz takdirde sekizinci gün geleceğinizi hemen anlarımYetkili, mantık oyunlarına müfettişlerden daha meraklıymış. Para Üstü Adamın biri kafeye gelir ve bir kola içer. Garson hesabı almaya geldiğinde fiyatı sorar. Kola fiyatının lira olduğunu öğrenir ve yirmi altı tane on bin liralık demir parayı üstüste dizer. Garson tam parayı alacakken, bir vuruşta hepsini yere saçar. Birşey diyemeyen garson içinden söylene söylene paraları toplamaya başlar. Ertesi gün aynı adam, aynı garsondan bir kola ister. Hesabı öderken aynı şekilde yirmi altı tane on bin liralık demir parayı üstüste dizer. Garson tam parayı alacakken, yüne bir vuruşta hepsini yere saçar. Garson çok sinirlenir fakat birşey diyemez ve paraları toplamaya başlar. Bir sonraki gün aynı adam aynı kafeye tekrar gelir ve yine bir kola içer. Fiyatı sorar garsona. Neler olacağını bilen garson bezgin bir şekilde- TL. diye cevap da ne?.. Adam cebinden bir beşyüz binlik çıkarıp uzatır garsona. Garson büyük bir keyifle yirmi dört tane on binliği üstüste dizer ve tam adam alacakken öncekilerden çok daha kuvvetli bir vuruşla paraları kafenin içine saçar. Adam hiç istifini bozmaz. Cebinden iki tane daha on binlik çıkarıp atar diğer paraların arasına- Boşver Bir kola daha ver bana Ters Mantık Temel coğrafya öğretmenine sorar- İstanbuldan Ankaraya uzaklık kaç kilometre?..- 450 diye yanıtlar öğretmeni. Temel bunun üzerine- Peki Ankaradan İstanbula uzaklık kaç kilometre?.. diye sorduğunda öğretmen hiç düşünmeden- Aynı uzaklık, 450diye cevapladığında Temel biraz duraklar ve itiraz eder- Öyle olmayabilir, mesela Ramazan Bayramından Kurban Bayramına iki, Kurban Bayramından Ramazan Bayramına ise on ay var Yazı Tura Bir matematik öğrencisi finale çalışamamıştır ve sınava girdiğinde bakar ki sorular doğru/yanlış tipinde. Ne yapacağı bellidir. Çıkarır bir bozuk para ve yazı-tura atarak imtihanı cevaplandırmaya başlar. Gözetmen de bir yandan takip etmektedir onu. Bu şekilde iki saat geçer. Herkes sınıfı terketmiştir fakat o hala yazı tura atmaktadır. Gözetmen dayanamaz ve gelip sorar- Sınava çalışmadığın ortada. Kitapçığı bile açmadın ve yazı-tura atarak cevaplandırıyorsun. Peki seni bu kadar uzun süre meşgul eden nedir?Öğrenci hiç istifini bozmaz ve bozuk parayı fırlatmaya devam eder Şşşt, cevapları kontrol ediyorum. Yardım Talebi Çocuk babasından matematik ödevini yapmasına yardım etmesini ister ve- Doğru olmaz alır fakat o ısrarlıdır- En azından dene baba Matematikçi Balonla seyehat etmekte olan bir grup yolunu kaybeder ve biraz alçalarak aşağıdaki kişiye yaklaşırlar. İçlerinden biri aşağıya bağırır Heyyy Şu anda nerdeyiz Aşağıdaki şahıs onlara şöyle bir bakar ve biraz düşünüp dalgın dalgın cevap verir Bir balonun içinde ve oldukça alçaktasınızBalondaki adam doğrulur ve arkadaşlarına- Biliyor musunuz bu adam Bunun üzerine balondaki diğer şahıslar bunu nerden anladığını sorduklarında şöyle yanıtlar Birincisi, çok düşündü, ikincisi söylediği şey kesin olarak doğru Üçüncüsü, bir işe yaramıyor İddia İki matematikçi aralarında tartışmaktadır. Bunlardan biri aslında matematiği herkesin az-çok bildiğini iddia ederken, diğeri de öyle olmayıp sadece eğitimini almış insanların bildiğini savunmaktadır. Sonunda bu meseleyi tartışarak halledemeyeceklerinin farkına varırlar ve teklifte bulunur herkesin bildiğini iddia eden- Şurada bir restoran var. Girelim oraya ve oradaki garson kıza xin integralini soralım. Kabul ediyor musun?Diğeri hemen kabul eder. Öyle ya, xin integralini bilen kaç tane garson kız vardır ki? Ne var ki, bu tartışmayı planlamış bulunan diğeri daha önceden garson kıza gidip, ona bir miktar karşılık önererek kendisine sorulacak olan soruya x2/2 cevabı vermesi hususunda anlaşmıştır. Neyse, gelirler restorana ve o kızı görüp yanına gelirler. Kıza- Afedersiniz, size bir soru sorabilir miyiz?derler. Kız kabul edince de soruyu sorarlar. Garson kız pek fazla düşünmeden- x2/2diye cevap verir. Biri kazanmanın sevinci, biri de kaybetmenin hüznüyle teşekkür ederek ayrılırlarken garson kız arkadan seslenir- Bir de C sabiti var Deney Bir matematikçi, bir fizikçi ve bir kimyacıyı bir ay süreliğine ayrı ayrı odalara kapatmışlar. Odalarda kilitli bir buzdolabı ve çeşitli araç gereç varmış. Bir ay sonunda odaların kapılarını açıp bakmışlar. Fizikçi mekanik bir makine yaparak buzdolabının kapısını kırmış ve karnını doyurmuş. Kimyacı çeşitli elementleri karıştırarak bir sıvı yapıp buzdolabının kapısını eritmiş. Son olarak matematikçinin odasına girmişler. Matematikçinin kurumuş cesedi duvara dayanmış bir halde yerde kanla şunlar yazılıymışTeorem Buzdolabını açamazsam Buzdolabını açtığımı varsayalım İskoçya Koyunları Bir mühendis ,bir fizikçi ve bir matematikçi iskoçyada trenin penceresinden bakarken siyah bir koyun görürler, mühendis hemen atılır;iskoçyadaki bütün koyunlar siyah söze karışır iskoçyadaki bazı koyunlar siyah matematikçi son noktayı koyar iskoçyada en az bir tarafı siyah olan en az bir tane koyun vardır. Etiketler matematik ile ilgili fıkralar, matematikle ilgili fıkralar, matematik ile ilgili fıkralar komik, matematik ile ilgili ilginç bilgiler, matematik ile ilgili komik fıkralar , matematikle ilgili komik fıkralar, matematik ile ilgili komik sözler, matematikle ilgili ilginç bilgiler, matematikle ilgili komik sözler, matematikle ilgili fıkralar, komik ve kısa matematik ile ilgili fıkra ,matematik ile ilgili fıkralar kısa , matematik ile ilgili fıkralar kısa komik, matematikle ilgili fıkra, matematik ile ilgili kısa fıkralar, Elementler ve Periyodik Tablo Hakkında Kimya Şakaları Greelane / Dingding Hu Fizik ve biyolojide çok fazla şaka, kelime oyunu veya bilmece duymazsınız, ancak kimya bunlarla doludur. İşte okuyucu tarafından gönderilen kimya şakaları ve kelime oyunlarından oluşan bir koleksiyon . Bazıları homurdanıyor ama bazıları oldukça komik. Köstebek Günü gibi belirli konulara özgü diğer şakaları okuyabilirsiniz . İki adam bir restorana girerler. Bir adam "Biraz H 2 O istiyorum" diyor. Diğer adam "Ben de biraz H 2 O istiyorum H 2 O 2 " diyor. Garson içkileri getirir ve ikinci adam onunkini içtikten sonra ölür. H 2 O sudur, H 2 O 2 ise hidrojen peroksittir. Bir kimya şakası söyledim... Tepki olmadı . Neden helyum , curium ve baryum üç ana tıbbi unsurdur? Curium veya helyum yapamıyorsan, baryum! hidrojen misin? Neden? Niye? Çünkü sensiz yaşayamam. 11 proton musunuz? Çünkü sen sodyum iyisin. Kimyager ekibini motive etmek için ne dedi? ARGON'dan BARIUM'a gidiyoruz. Bakır hakkında ne anlamadın ? Mükemmel CENTS yapar! Altını hatırlamanın iyi bir yolu "Au gimme o altını" dır. Ölü bir bilim adamıyla ne yaparsın? sen baryum. Helyum veya curium yapamıyorsanız. Rakibini tutan bir güreşçide NEON olabilir. İki kimyager bir bara girer, ilki biraz H 2 O alacağımı, ikincisi de biraz H 2 O alacağımı söyler ve ikincisi ölür! Hahaha anlayın... H 2 O 2 hidrojen peroksit ve içemezsiniz yoksa ölürsünüz Mağaradaki kimyagere ne oldu - Berkelium ayı öldür onu Hey potasyum hakkında bir şaka duymak ister misin ?... K Sen etidyum bromür olmalısın, çünkü çift sarmalına dolanmış durumdayım. Berilyum, ununtrium ve titanyumdan mı yapıldınız? Çünkü sen bir BeUTi'sin güzellik Çoklu helyum izotoplu parçacıkların kütlesi var mı? Sadece Katolik olanlar! Bugün havanın altında hissediyor musun? Çünkü Na iyi gibi görünüyorsun. Sooo sana sodyum ve hidrojen hakkında bir fıkra anlatacaktım...... ama NaH. Yani bir atom elinde silahla bir bara girer ve barmen "Sen kimsin ve ne istiyorsun?" der. atomun yanıtladığı "Adın Bond, İyonik Bağ ve bir elektronun alınmasını istiyorum, paylaşılmamasını istiyorum." Ölü elementlere ne yaparsın? sen baryum. Periyodik tabloda sodyum arıyordum, ama sonra bana mevcut olmadığını söyledi! Na Oksijen, hidrojen, kükürt, sodyum ve fosfor bir bara girdiğinde ne dersiniz? OH SNAP! Tık tık orda kim var? Beril. Beril kim? Beril ve Lium Flor, iyot ve neondan mı yapıldınız ? Çünkü sen çok iyisin! F flor, I iyot ve Ne neon elementinin simgesidir. Kimyager bacağını kestiğinde ne yaptı? Neonu diz üstünde bandajlamak için bir masaya koydu. Kimya şakaları sodyum komik! Hah... yüksek sesle söyle. sodyum sodyum sodyum sodyum sodyum sodyum sodyum BATMAN! Argon bir bara girer. Bar adamı, "Biz asil gazlara hizmet etmiyoruz" diyor . Argon tepki vermiyor. Soy gazlar reaktif değildir. Ben bir dişiyim, Fe = Demir ve Erkek = erkeğim Bu nedenle, ben Demir Adam'ım. Elementin en sevdiği karnaval yolculuğu nedir? Tabii ki Demir Çark! Hidrojeni unut , sen benim bir numaralı elementimsin. Sevmediğim biri benden takılmamı istediğinde ona sodyum hidrojen diyorum. Hayır Oksijen ve Potasyum'un randevuya çıktığını duydun mu? Evet, iyi gitti. O oksijenin simgesidir, K ise potasyumun simgesidir . Dün gece Oksijen ve Magnezyum'un bağlandığını duydun mu? Aman tanrım Florür, İyot ve Azot karışımı mısınız, çünkü iyisiniz. Potasyum hakkında bir şaka duymak ister misin? ... K? Sodyum hakkında bir fıkra duymak ister misin? ... Na Silikon hakkında bir fıkra duymak ister misin? ... Si Azot ve oksijen hakkında bir fıkra duymak ister misin? ... HAYIR Tungsten hakkında bir fıkra duymak ister misin? ... B Öğretmen Elementlerini biliyor musun? Öğrenci evet, belki... Öğretmen izotop yani. Bakır ve Telüryum'dan mı yapıldın?? Çünkü çok tatlısın! S Helyum neden bu kadar çok gülüyor? C Çünkü HeHe'ye gidiyor Bu aslında oldukça kötü bir şaka çünkü helyum tek atomlu . Kimyager 1 Sodyum bromatınız var mı? Kimyager 2 NaBrO Bir metal madenci kız arkadaşına bir mektupta eve ne yazar? Seni her zaman çinko ediyorum! Uranyum, Nikel, Kobalt ve Radon ne anlama geliyor? UNICoRn! Çocuklar, kelime oyunlarını durdurun. Yeterince kükürt verdik. Şakalarım biraz boron, ama iyi olanların çoğu argon . Başka bir şaka duymak için bir nikel öderdim. Bunlar komedi altınları. Periyodik tablo şakası yapacaktım ama hepsi argon. Bahçelerinde duruyorlardı. Komşudaki Cd'yi Açın! Haydi beyler bu kimya şakaları biraz sıkıcı olmaya başladı. S Kimyager iki Helyum izotopu bulduğunda ne dedi? bir he he Biri altın saatinizi aldığında ne dersiniz ? Saatimle geri gel! Elementler hidrojene ne dedi? Ne yalnızım! Billy bir kimyagerin oğluydu ama artık yok. H2O olduğunu düşündüğü H2SO4 idi! S Bir iyon diğerine ne dedi? C İyonum sende. Köpeğim öldü, ben de baryuma girmek zorunda kaldım. Protonların kütlesi var mı? Katolik olduklarını bilmiyordum? O kadar boronsun ki, baryum için bir kripton bulacağım. Bir nötron içki almaya gitti. Çalışana ne kadar olduğunu sordu. Çalışan Sizin için ücretsiz! Proton 1 Hey, bu adam az önce bedava içki aldı! Proton 2 Emin misin? Proton 1 Ben pozitifim! Obama konuşmasını yapıyor. Joe Wilson diyor ki "U Li!!" Bu şaka sodyum iyidir. Almak için duymak zorundasın. Patron çok tembel çalışanla nasıl konuştu? Tabii ki Fermiyum ! Helyumu çelikle karıştırdığınızda ne elde edersiniz? uçan arabalar Bir öğretmen sınıfına suyun moleküler formülünün ne olduğunu sorar. Bir öğrenci HijklmnO'yu ​​yanıtlar. Öğretmen hayır diyorsun, yanılıyorsun. Sonra öğrenci, formülün H'den O'ya olduğunu söylememiş miydin? Tüm elementler yemek masasında oturuyor ve neon "Helyum fazla yeme! Şişmanlayacaksın!" diyor. Helyum "Hayır değilim, buradaki en hafif ikinci benim!" diyor. Birinci kişi Sodyumla ilgili bir şakam var mı? Cevap Na Dinozorlar onları hangi elementin öldürdüğünü söyledi? Argon Şaka Kimyager bir lokantaya girdiğinde arkadaşlarına ne der? "Bir restorana gittiğimde, iyot." Uranyum + flor + oksijen nedir? Cevap UFO Tüm kötü kimya şakalarını ve sadece baryumu bulmalıyız. Öğretmen Suyun moleküler formülü nedir? Öğrenci HIJKLMNO Öğretmen Hayır, bu yanlış. Öğrenci Ama suyun "H'den O'ya" olduğunu söylememiş miydin? Carbon oksijene hey yeni telefon şirketi O2'yi duydunuz mu? Sonra oksijen evet dedi, benim adımı verdiler. HAHAHAHA Helyum bir mağazaya girer ve nikelini ister ama müdür, "Kardeşin mi?" dedi. Anla? İkisi de periyodik cetvelde! 1. Kişi Iron man'i seviyor musun, çünkü ben seviyorum! 2. Kişi Hayır, o sadece büyük bir Fe Erkek! Bir ev kedisinin en sevdiği kimyasal bileşik nedir? Fare Sana güzel bir element şakası derdim ama onlar ARGON!!! Rüzgarda esen demire ne denir? ateş Silikon şakaları S Silikon İspanyolca'da aynı mı? bir ben neden Helyum, Curium ve Barium'a fenetik elementler diyorlar? A. coz Helyum veya Curium yapamıyorsanız, SİZ BARYUM Kişi 1 Sodyum hakkında iyi bir şaka bilen var mı? 2. Kişi Yok Sodyum, brom veya Oksijen şakaları bilen var mı? Na BrO Kimya şakaları sodyum komiktir. hahahahahahahaha Argon bir bara girer, barmen "Burada soylulara gaz vermeyiz" der. Argon tepki vermiyor. Hadi mezarlığa gidelim ve Kriptonumuzu alalım. Duydun mu? Oksijen ve magnezyum bir araya geldi mi? Aman tanrım!! Bilim adamı neden karbon, Arsenik ve Hidrojen istedi? Nakit yapar Yani bir miktar helyum bara girer ve "Baryum sağlar!!!" der. herkes çığlık attı. "neden çığlık atıyorsun?" Helyum sordu "Çünkü um gömmek istiyorsun!!" Bir adam bir bara girer ve H 2 O ister, sonra 2. bir adam gelir ve H 2 O da ister. İkinci adam öldü. 2. adam sıvı zehir olan H 2 O 2 istedi . Bir nötron bir bara girer ve "Bir bira ne kadar?" der. Barmen "Sizin için ÜCRET YOK" diyor S Buzun formülü H2O ise, buzun formülü nedir? A H2O küp. Bu element şakaları çok ölü, baryum yapmalıyız. Hidrojen ve Oksijen bir bara girerler ve Altın'ı görürler... Au derler, bardan çık! S Bakır çeliğe ne dedi? C sezyum İyi bir doktor hastaları için ne yapar? -Helyum Kahvaltı için en iyi formül nedir? Baryum, Kobalt ve Azot BaCoN Oksijen, Hidrojen, Sülfür, Sodyum ve Fosfor barına girdiğinde barmen ne dedi? "OH SNAP!" Oksijen Hidrojen Sodyum Sodyum ile hangi şarkı başlıyor? Oh Nana, Benim adım ne. Sokakta bir proton ve bir nötron yürüyor. Proton, "Bekle, bir elektron düşürdüm, aramama yardım et" der. Nötron "Emin misin?" der. Proton "Olumluyum" diye cevap verir. Yani bir adam diğerine 'Potasyum şakası duymak ister misin?' diyor. K İki bilim adamı denekleri ölünce ne yaptı? Baryum Potasyum kelimesindeki T, A ve I'yi çıkardığınızda hangi hayvanı elde edersiniz? keseli sıçan. "Fe" Demir ise, bu bir Kadının Demir Adam olduğu anlamına mı gelir? Sodyum Bromat Şakası Biraz sodyum bromat ister misiniz? Na BrO! Sana bir kimya şakası yapardım ama bütün iyiler Argon! Potasyum şakası yapmamı ister misin? K.... Sodyum şakasını kabul edecek misin? hayır, iyiyim Sınıfta şaka yapmak istemiyorum çünkü REAKSİYON ALAMAYABİLİRİM Mezar soyguncuları piramitlere ne yapar? -Radyum Tutsak kaçtığında kral gardiyana ne dedi? -"Sezyum!" Susan kimya bölümündeydi. Susan artık yok, çünkü H2O olduğunu düşündüğü H2SO4 Arsenals İngiltere Premier Ligi'nde nasıl güçlü bir kulüp oldu? Çünkü Arsenik ile bronzlaşmışlardır. Suya girerseniz ve zwim yapamazsanız ne olur? Çinko! Potasyum, nikel ve demiri bir araya getirdiğinizde hangi keskin nesneyi elde edersiniz? - Bıçak Karbon! - Yeni otomobilini satın aldıktan sonra mutlu Fransız'ın görüşü. Zengin yaşlı halam vefat ettiğinde tüm antimuan bendeydi! Dokuzdan sonra gelen elementin adı nedir? - Teneke Bir gencin okuldan sonra yaptığı ilk şey nedir? - Buzdolabındaki radon yiyecekleri Kovboy atını ne yaptı? - Rodyum Nerede yaptı? - Menzildeki Holmiyum Ölü bir kimyagerle ne yaparsın? Baryum. Açıklama göm onları, gömme sesleri baryum gibi Çinko Elementi Şakası Kirli bulaşıkları nereye koyarsınız? Çinko içinde. Şimdi İzleyin Geleceğin Kimya Dersleri Sanal Laboratuvarda Olabilir

kimya ile ilgili komik fıkralar